|
Флейм Форум для тем, не имеющих прямого отношения к тематике конференции |
Ответить |
|
Опции темы | Рейтинг: |
11.06.2012, 03:04 | #51 |
Участник
|
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
В школе Гитлер любил решать неравенства. Ты спросишь , что я больше люблю — тебя или расчленять, я отвечу "Расчленять", и ты ускачешь, так и не заметив, что на одной ноге. |
Ответить / |
11.06.2012, 03:31 | #52 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
12.06.2012, 01:38 | #53 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
У чукчи случился насморк. Ну его другие чукчи взяли и повели к шаману лечиться. Шаман, как водится, тоже чукча. Приводят, говорят: "Насморк". Шаман посмотрел, посмотрел, и говорит: "А вы ему яйца отварите и на нос положите". Через некоторое время встречает шаман этих чукотских ребят и спрашивает как, мол, больной поживает, прошёл ли насморк. "Прошёл", — отвечают ребята, — "совсем прошёл. Когда мы ему яйца варили он ещё кричал очень, а когда стали ему их на нос натягивать — умер."
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
14.06.2012, 00:14 | #56 |
Участник
Регистрация: 02.02.2008
Сообщений: 135
ICQ: 788794 Репутация: 854
|
Граница России и Таджикистана. Пограничник с собакой ходил, ходил, устал. Сел на пригорке достал сигарету с коноплёй и закурил. Собака сидит рядом и нюхает дым. И вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник смотрит на собаку и говорит:
- Слышь собака, сбегай, посмотри что там? Собака ему в ответ: - А чё сразу я, я между прочим и отсюда погавкать могу. Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
__________________
...Смысл смылся, вылез куда-то наружу, дым согрел сердце, не спалив душу... |
Ответить / |
15.06.2012, 01:47 | #58 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
15.06.2012, 20:05 | #60 |
Археолог
Регистрация: 03.08.2010
Сообщений: 962
ICQ: 574454445 Репутация: 2197
|
На Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОН'а - было бы так в Польше.
__________________
n3kt0 и Я, разные люди! Они даже между собой не разговаривают друг о друге. |
Ответить / |
Плюсанул n3kt0 : |
17.06.2012, 00:45 | #61 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем...
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
18.06.2012, 01:20 | #64 |
Участник
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189
Репутация: 275
|
Для тех, кто знает английский. Араб на собеседовании:
- Do you speak English? - Yes! - Name? - Abdul Aziz. - Sex? - Three to five times a day. - No, no...I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast... - That's enough!!! Guards, take him out!!! - Don't worry, guard is OK because i take him out before finish. |
Ответить / |
18.06.2012, 04:22 | #65 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Юные пионеры устроились летом на пляж спасателями. Долгое время никто не тонул, ребята скучают, энергия кипит. И тут с реки долгожданное: "Помогите!". Они все бросаются в воду, доплывают до тонущего, вытаскивают на берег, тот без чувств. Они давай его откачивать. Качают–качают — пошла вода. Они пуще прежнего качают — водоросли пошли. Они еще налегают — пошел песок. Тут мимо них по берегу проходит опытный спасатель и говорит: "Ребятки, вы ему жопу из воды достаньте. Это же всё–таки человек, а не земснаряд".
Добавлено через 11 часов 47 минут Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай- ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо - у меня всё есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть! - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! - А у меня тараканы! - говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... Последний раз редактировалось Bonifa; 18.06.2012 в 16:09. Причина: Добавлено сообщение |
Ответить / |
20.06.2012, 15:37 | #66 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
- Да не кричи ты так!
Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Добавлено через 10 часов 50 минут А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное. Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Геленвагена.
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... Последний раз редактировалось Bonifa; 21.06.2012 в 02:28. Причина: Добавлено сообщение |
Ответить / |
24.06.2012, 00:29 | #67 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Объявление в газете:
"С удовольствием усыновим 8-го ребёнка. Предыдущие 7 как-то не прижились..." - В моей жизни произошло два важнейших события: 1) У меня родился сын. 2) Я наконец-то решился сказать об этом жене. Жена - мужу: - Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола! - Неужели клей?!
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
24.06.2012, 16:29 | #69 |
Участник заблокирован
Регистрация: 05.05.2012
Сообщений: 18
Репутация: 34
|
Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что другой гей отвечает: -Happy birthday to you... |
Ответить / |
Плюсанул .naff : |
25.06.2012, 17:51 | #70 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрёма!
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
25.06.2012, 18:21 | #71 |
Регистрация: 24.09.2004
Сообщений: 1,610
|
Чем больше выходит новомодных вещей для девушек, тем меньше я понимаю как их раздевать
На утро: Парень девушке говорит: - Можно я тебя буду называть Евой? Девушка: - Да, а почему? Парень: - Потому что ты у меня первая. Девушка: - А можно я тебя буду называть Боингом? Парень: - Можно, а почему? Девушка: - Потому что ты у меня 747-й Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой. |
Ответить / |
Плюсанул blitz : |
26.06.2012, 02:13 | #72 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
27.06.2012, 04:38 | #73 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
Плюсанул Bonifa : |
30.06.2012, 03:26 | #74 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... __________________
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |