Анекдоты

[blat]

Админ на сайте - он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами... Всем остальным он похую...

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Добавлено через 41 секунду
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

[izerli]

Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт - "АП", "АП", "АП" СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт-же этим тиграм!"

Заходит как–то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…

[.naff]

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень

[MrDarkGT]

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих!

[Bonifa]

Сидят в кабаке два Новых Русских, хавают.
Первый все время заглядывает под стол и второй не выдерживает подходит к первому и смотрит у первого на коленях лежит маааленький теннисный корт размером с коробку конфет и маааленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.
Вылезает из под кучи факсов...
- Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30ти сантиметровый теннис?

[MrDarkGT]

Заходит шеф в офис, где сидит группа иностранцев, и обращается к секретарше:
- Ирочка, принесите, пожалуйста, мне воды, а этим четырём п***рам кофе.
- Трём п***рам, я переводчик...

[Bonifa]

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время был в отъезде. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка, и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел». Муж сообщил эту новость своей матери. Мать ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».

[Bonifa]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[M.A.G.N.U.M]

- Мам, дай денег...- Алена даст. - Мам, это старый прикол! - Да? Ну тогда давай до свидания

[Bonifa]

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.

[MrDarkGT]

Объявление:
"Придумаю легко запоминающиеся, уникальное, красивое имя вашему ребёнку. Звонить по будням с 10.00 до 19.00 по телефону 555-23-68". Позвать Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева".

[kobiak]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

[слон]

Попалось в интеренете, не мог не поделиться...

Ткачев с Путиным заходят в аптеку. Ткачев:
- два гандона
Аптекарь:
- я вижу, что брать будете?

[Bonifa]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

[MrDarkGT]

Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!

[kobiak]

- пачку презервативов, пожалуйста
- Пакет нужен?
- нет спаисбо, она не страшная

[M.A.G.N.U.M]

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише пидрахуй, хлопче!
В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)

[Bonifa]

Не сводя глаз с тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того ,что сейчас выйдет из ванны...

[Bonifa]

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

[plato]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

[MrDarkGT]

Программист говорит блондинке:

- значит поставишь эту прогу, потом крякнешь её
- поставила, крякнула, не работает…
- хм, а как ты крякала?
- как уточка

[blitz]

Сообщение от Bonifa

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

жизненно летом.

от пригорода до моря - 15 км на вело.
утром - час езды не спеша на пляж, снимая с себя верхнее и загорая.

на пляже - забить себе уютное, где никого из двуногих в 50 м, никакого электричества и сети - на два часа.
ага, как же!
двум купальникам с девушками, тут же присралось раскинуться рядом на пустом пляже.

поеду вечером. ещё более хужее. рус туристы - семья. блядь!

[Bonifa]

Сообщение от blitz

снимая с себя верхнее и загорая.

Попробуй трусы не снимать, может легче станет)))

[blitz]

Сообщение от Bonifa

Попробуй трусы не снимать, может легче станет)))

не станет им легче, спутницам незваным, русалкам в очках-на-пол-ебало.

крутани Bonifa 40 минут по отличной трассе на вело,
и дай себе за это в награду отдых на море. без посторонних суетливых швабр.

как это допекает, непрошеное внимание.

[Bonifa]

Сообщение от blitz

40 минут по отличной трассе на вело,
и дай себе за это в награду отдых на море

Было время на шоссейниках с Измайлово до Тулы и обратно крутили что б посмотреть соревнования трековиков, а это порядка 360 вёрст по не самой хорошей дороге(без никакой награды и моря)...так шо 40 минут это семечки в твоём возрасте.)

Добавлено через 4 минуты
И вообще не пойму-ты русский или где-давно пора научиться расслабляться в любой ситуации и вести себя так как будто ты один там...