|
Флейм Форум для тем, не имеющих прямого отношения к тематике конференции |
Ответить |
|
Опции темы | Рейтинг: |
21.05.2012, 00:55 | #1 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Анекдоты
Тема лишней не будет, видимо.Правил новых пока писать в ней не буду, единственное ограничение добавлю-не больше одного поста в день.Начали:
- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер и сожрал свою пилотку. Жена возвращается от подруги с дня рождения, домой, в сильном подпитии. Подходит к дому, смотрит на часы, а на часах уже четыре утра, хотя мужу обещала придти к 12. Ну думает, все, муж такое устроит. Открывает дверь, и тут как раз кукушка на часах начинает куковать четыре раза. Жена думает, ага, щас я еще 8 раз прокукую, и муж подумает, что я в 12 пришла. Прокуковала 8 раз, и завалилась спать. Утром завтракают, все нормально, жена думает — вот какая я умная, и слава богу пронесло. Вдруг муж говорит "Дорогая, мне кажется нам пора поменять часы". Жена с интересом "А что случилось дорогой". "Знаешь, вчера ночью, они нормально отбили четыре раза, потом тишина, потом "Ах, как не вовремя нафиг", потом еще три, потом они пукнули, потом еще пять раз, потом сказали "какая же я умная", и потом опять тишина".
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... Последний раз редактировалось Bonifa; 21.05.2012 в 01:31. |
Ответить / |
21.05.2012, 01:24 | #2 |
Участник
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189
Репутация: 275
|
Пьяный гаишник останавливает очень пьяного водителя:
- Здравствуйте, а почему вас там аж трое за рулём..? - А вы зачем машину окружили? Шеф агитирует секретаршу заняться сексом: - Ирочка, ну что, может, давайте «заполним бланк»? - Ой, а я не могу. У меня «месячный отчёт» готовится… Шеф злой, в обломе, уходит в свой кабинет. Секретарша подумала, что нехорошо поступила с начальником. Решила исправиться. Заходит к нему: - Я тут подумала, что можно попробовать заполнить «задним числом» или в «устной форме», м? - Спасибо, не надо. Я уже «от руки» набросал. Последний раз редактировалось MrDarkGT; 21.05.2012 в 01:42. |
Ответить / |
Минусанул(и) MrDarkGT: |
Плюсанули MrDarkGT — 5 : |
21.05.2012, 14:30 | #4 |
Участник
Регистрация: 20.05.2012
Сообщений: 24
Репутация: 49
|
Разговаривают два таджика:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза! Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами: - Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка ! |
Ответить / |
Плюсанул M.A.G.N.U.M : |
22.05.2012, 04:00 | #5 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
— Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
— НЕТ! — Потому что хитрый? — НЕТ! — Потому что его папа гимн СССР, потом России написал? — НЕТ — А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым? — А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
Плюсанул Bonifa : |
22.05.2012, 22:31 | #6 | |
Участник
Регистрация: 20.05.2012
Сообщений: 24
Репутация: 49
|
Цитата:
|
|
Ответить / |
22.05.2012, 23:15 | #8 |
Почти участник
Регистрация: 13.04.2004
Сообщений: 126
ICQ: 55555050 Репутация: 412
|
Тут у нас недавно землетрясение было.
Ну и статья на одном айте про это. В каментах все рассказывают кто и как почувствовал землетрясение. У кого-то воду в аквариуме всколыхнуло, у кого-то монитор со стола упал. Один мужик написал камент: "Лежу я на своей жене, занимаемся сексом как всегда.. и вдруг одна начала двигаться! И тут я понял что это землетрясение!!!" |
Ответить / |
23.05.2012, 02:27 | #10 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать. Дети: –Дед Мороз, а что она делает? Дед Мороз: — Тает, сцука!
Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом. Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган. Буш: А**еть, дайте две! Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж…
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... Последний раз редактировалось Bonifa; 23.05.2012 в 02:32. |
Ответить / |
23.05.2012, 12:20 | #12 |
Участник заблокирован
Регистрация: 05.05.2012
Сообщений: 18
Репутация: 34
|
Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
Американка: - Я своему сразу сказала: "Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду". Разозлился и я его сутки не видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает. Француженка говорит: - Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: "Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!". Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала. Дагестанка говорит: - Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала "Мага, я убирать, стирать и гладить не буду". Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала. Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: " Три батон один не надо!" |
Ответить / |
Минусанул(и) .naff: |
Плюсанул .naff : |
23.05.2012, 19:28 | #13 |
Участник
Регистрация: 25.05.2009
Сообщений: 77
ICQ: 666968 Репутация: 166
|
Записал свою жену на карате.
- Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? |
Ответить / |
24.05.2012, 00:42 | #14 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Счастье это когда стоишь утром рано на балконе своего особняка, попиваешь скотч, куришь дорогую сигару, рядом с тобой пара фото моделей и вдруг во двор влетают три джипа из них выходят люди в черных костюмах, вламываются в твой особняк и спрашивают:"это зеленая 8", а ты им:"нет, это зеленая 9".
Встретились соседки на лестничной площадке. - Что-то я приболела... - Надеюсь это смертельно и незаразно
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... Последний раз редактировалось Bonifa; 24.05.2012 в 00:50. |
Ответить / |
Плюсанул Bonifa : |
24.05.2012, 08:29 | #15 |
Археолог
Регистрация: 03.08.2010
Сообщений: 962
ICQ: 574454445 Репутация: 2197
|
Во дворе на каждом конце по дому и одна через весь двор кричит другой
- Сара, ты что заболела? - Нет, а что? - Ну утром от тебя ушёл доктор... - Ой, ой, от тебя каждое утро уходит майор я же не кричу, что война началась. Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
__________________
n3kt0 и Я, разные люди! Они даже между собой не разговаривают друг о друге. |
Ответить / |
24.05.2012, 09:15 | #16 |
Супер Модератор
Регистрация: 29.06.2009
Сообщений: 2,250
ICQ: 7085304 Репутация: 4678
|
Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!! — От куда у бабушки кальмар? — Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: — Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: — Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька. Сынок: — Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР. парапапам
__________________
. |
Ответить / |
24.05.2012, 14:36 | #17 |
Участник
Регистрация: 25.05.2009
Сообщений: 77
ICQ: 666968 Репутация: 166
|
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтоб не царапался! Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается. |
Ответить / |
24.05.2012, 15:10 | #18 |
Участник
Регистрация: 02.02.2008
Сообщений: 135
ICQ: 788794 Репутация: 854
|
Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик!
__________________
...Смысл смылся, вылез куда-то наружу, дым согрел сердце, не спалив душу... |
Ответить / |
Плюсанул $erega : |
24.05.2012, 19:37 | #19 |
Участник заблокирован
Регистрация: 18.04.2011
Сообщений: 103
Репутация: -56
|
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". |
Ответить / |
Минусанул(и) dikobraz: |
25.05.2012, 03:22 | #20 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене: — Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни — "Лёлик ко мне"… Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"… Прибежал лелик.. проходит час, проходит два… жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник Михалыч. Жена кричит: — Михалыч, крикни "Лёлик ко мне", бутылку дам… Михалыч крикнул… Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает: — Михалыч, а где все? На что тот отвечает: — Не знаю где все, но ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ! Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... Последний раз редактировалось Bonifa; 25.05.2012 в 13:51. |
Ответить / |
25.05.2012, 12:27 | #21 |
Супер Модератор
Регистрация: 29.06.2009
Сообщений: 2,250
ICQ: 7085304 Репутация: 4678
|
Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет.Его спрашивают, чего далаешь. А он говорит: Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет. Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он - нееее, этот привкус только водкой заглушить можно.
__________________
. |
Ответить / |
25.05.2012, 13:40 | #22 |
Участник
Регистрация: 06.07.2011
Сообщений: 12
Репутация: 22
|
- Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа! - Мда. А кроме проблем с фигурой? Она: — Секс только после свадьбы! Он: — Как замуж выйдешь — звони! Пацан травы курнул и поехал на машине погонять. Ночь едит потихоньку, плющит конкретно. Видит на обочине девушка голосует , он останавливается, она говорит: Мне до центра. Он - Садись назад. Едут час, два, леса, поля вокруг - девка в кипеше говорит - Молодой человек, вы куда меня везете ? Он в кипеше - Бля, кто здесь!? |
Ответить / |
Плюсанул BoBka : |
25.05.2012, 19:06 | #23 |
Участник
Регистрация: 20.05.2012
Сообщений: 24
Репутация: 49
|
Что такое невезение?
– Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак. Жена – мужу: – Объясни сыну значение слова «формально». – А на примере Медведева и Путина можно? – Где продается виагра для женщин? – В любом асечном магазине! Последний раз редактировалось M.A.G.N.U.M; 27.05.2012 в 10:52. |
Ответить / |
Плюсанул M.A.G.N.U.M : |
26.05.2012, 01:34 | #24 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! — Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. — Че, серьёзно? — Да нет, суки, с шуточками
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... Последний раз редактировалось Bonifa; 26.05.2012 в 02:00. |
Ответить / |
26.05.2012, 23:03 | #25 |
Супер Модератор
Регистрация: 29.06.2009
Сообщений: 2,250
ICQ: 7085304 Репутация: 4678
|
Базарю, хороший анекдот, смеялся аки конь
Просыпаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон наутро после дикой пьянки на Бейкер-стрит. Ватсон спрашивает: - Холмс, скажите, а почему у меня член синий, а у вас красный? - Элементарно, Ватсон! Потому что я вчера трахал миссис Хадсон, а вы – чернильницу.
__________________
. |
Ответить / |
Плюсанул shnurd : |