ICQ - форум. Всё про ICQ.  

Вернуться   ICQ - форум. Всё про ICQ. > Offtopic > Флейм

Флейм Форум для тем, не имеющих прямого отношения к тематике конференции


Ответить
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 6, средняя оценка - 4.33.
Старый 21.05.2012, 00:55   #1
Ветеран
 
Аватар для Bonifa
 
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159

ICQ: 337222

По умолчанию Анекдоты

Тема лишней не будет, видимо.Правил новых пока писать в ней не буду, единственное ограничение добавлю-не больше одного поста в день.Начали:

- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер и сожрал свою пилотку.


Жена возвращается от подруги с дня рождения, домой, в сильном подпитии.
Подходит к дому, смотрит на часы, а на часах уже четыре утра, хотя мужу обещала придти к 12. Ну думает, все, муж такое устроит.
Открывает дверь, и тут как раз кукушка на часах начинает куковать четыре раза.
Жена думает, ага, щас я еще 8 раз прокукую, и муж подумает, что я в 12 пришла. Прокуковала 8 раз, и завалилась спать.
Утром завтракают, все нормально, жена думает — вот какая я умная, и слава богу пронесло.
Вдруг муж говорит
"Дорогая, мне кажется нам пора поменять часы".
Жена с интересом "А что случилось дорогой".
"Знаешь, вчера ночью, они нормально отбили четыре раза, потом тишина, потом "Ах, как не вовремя нафиг", потом еще три, потом они пукнули, потом еще пять раз, потом сказали "какая же я умная", и потом опять тишина".
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив...

Последний раз редактировалось Bonifa; 21.05.2012 в 01:31.
Bonifa вне форума   Ответить /
Плюсанули Bonifa — 5 :
Старый 21.05.2012, 01:24   #2
Участник
 
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189

Репутация: 275
По умолчанию

Пьяный гаишник останавливает очень пьяного водителя:
- Здравствуйте, а почему вас там аж трое за рулём..?
- А вы зачем машину окружили?


Шеф агитирует секретаршу заняться сексом:
- Ирочка, ну что, может, давайте «заполним бланк»?
- Ой, а я не могу. У меня «месячный отчёт» готовится…
Шеф злой, в обломе, уходит в свой кабинет. Секретарша подумала, что нехорошо поступила с начальником. Решила исправиться. Заходит к нему:
- Я тут подумала, что можно попробовать заполнить «задним числом» или в «устной форме», м?
- Спасибо, не надо. Я уже «от руки» набросал.

Последний раз редактировалось MrDarkGT; 21.05.2012 в 01:42.
MrDarkGT вне форума   Ответить /
Минусанул(и) MrDarkGT:
Плюсанули MrDarkGT — 5 :
Старый 21.05.2012, 10:35   #3
Участник заблокирован
 
Регистрация: 05.05.2012
Сообщений: 18

Репутация: 34
Офонарел

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!
.naff вне форума   Ответить /
Старый 21.05.2012, 14:30   #4
Участник
 
Аватар для M.A.G.N.U.M
 
Регистрация: 20.05.2012
Сообщений: 24

Репутация: 49
По умолчанию

Разговаривают два таджика:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза!

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка !
M.A.G.N.U.M вне форума   Ответить /
Плюсанул M.A.G.N.U.M :
Старый 22.05.2012, 04:00   #5
Ветеран
 
Аватар для Bonifa
 
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159

ICQ: 337222

По умолчанию

— Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
— НЕТ!
— Потому что хитрый?
— НЕТ!
— Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
— НЕТ
— А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
— А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив...
Bonifa вне форума   Ответить /
Плюсанул Bonifa :
Старый 22.05.2012, 22:31   #6
Участник
 
Аватар для M.A.G.N.U.M
 
Регистрация: 20.05.2012
Сообщений: 24

Репутация: 49
По умолчанию

Цитата:
Разгавор двух програмистов:
www.zarplatu.net ?
www.kak.vsegda.net

www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy
www.pesh.com!
M.A.G.N.U.M вне форума   Ответить /
Старый 22.05.2012, 22:47   #7
Участник
 
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189

Репутация: 275
По умолчанию

- Пап, а это правда, что Интернет делает из нормальных людей дебилов?
- Гы гы гы сынок лол :)
MrDarkGT вне форума   Ответить /
Минусанул(и) MrDarkGT:
Плюсанул MrDarkGT :
Старый 22.05.2012, 23:15   #8
Почти участник
 
Регистрация: 13.04.2004
Сообщений: 126

ICQ: 55555050

Репутация: 412
По умолчанию

Тут у нас недавно землетрясение было.
Ну и статья на одном айте про это.
В каментах все рассказывают кто и как почувствовал землетрясение. У кого-то воду в аквариуме всколыхнуло, у кого-то монитор со стола упал.
Один мужик написал камент:

"Лежу я на своей жене, занимаемся сексом как всегда.. и вдруг одна начала двигаться! И тут я понял что это землетрясение!!!"
sapwood вне форума   Ответить /
Плюсанули sapwood — 3 :
Старый 23.05.2012, 01:02   #9
Арбитр
Гарант
 
Регистрация: 11.11.2005
Сообщений: 1,114

По умолчанию

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл*ть!
Ka$ta вне форума   Ответить /
Плюсанули Ka$ta — 8 :
Старый 23.05.2012, 02:27   #10
Ветеран
 
Аватар для Bonifa
 
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159

ICQ: 337222

По умолчанию

Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать. Дети: –Дед Мороз, а что она делает? Дед Мороз: — Тает, сцука!

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: А**еть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж…
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив...

Последний раз редактировалось Bonifa; 23.05.2012 в 02:32.
Bonifa вне форума   Ответить /
Старый 23.05.2012, 02:44   #11
Участник
 
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189

Репутация: 275
По умолчанию

"Учёные установили, что корень женьшеня помогает поднять потенцию только в том случае, если его хорошенько привязать."
MrDarkGT вне форума   Ответить /
Минусанул(и) MrDarkGT:
Старый 23.05.2012, 12:20   #12
Участник заблокирован
 
Регистрация: 05.05.2012
Сообщений: 18

Репутация: 34
По умолчанию

Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
Американка:
- Я своему сразу сказала: "Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду". Разозлился и я его сутки не видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает.
Француженка говорит:
- Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: "Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!". Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала.
Дагестанка говорит:
- Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала "Мага, я убирать, стирать и гладить не буду". Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.




Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: " Три батон один не надо!"
.naff вне форума   Ответить /
Минусанул(и) .naff:
Плюсанул .naff :
Старый 23.05.2012, 19:28   #13
Участник
 
Регистрация: 25.05.2009
Сообщений: 77

ICQ: 666968

Репутация: 166
По умолчанию

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
__________________
У каждого своя правда (с)
edgardinho вне форума   Ответить /
Плюсанули edgardinho — 3 :
Старый 24.05.2012, 00:42   #14
Ветеран
 
Аватар для Bonifa
 
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159

ICQ: 337222

По умолчанию

Счастье это когда стоишь утром рано на балконе своего особняка, попиваешь скотч, куришь дорогую сигару, рядом с тобой пара фото моделей и вдруг во двор влетают три джипа из них выходят люди в черных костюмах, вламываются в твой особняк и спрашивают:"это зеленая 8", а ты им:"нет, это зеленая 9".

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив...

Последний раз редактировалось Bonifa; 24.05.2012 в 00:50.
Bonifa вне форума   Ответить /
Плюсанул Bonifa :
Старый 24.05.2012, 08:29   #15
Археолог
 
Регистрация: 03.08.2010
Сообщений: 962

ICQ: 574454445

Репутация: 2197
По умолчанию

Во дворе на каждом конце по дому и одна через весь двор кричит другой
- Сара, ты что заболела?
- Нет, а что?
- Ну утром от тебя ушёл доктор...
- Ой, ой, от тебя каждое утро уходит майор я же не кричу, что война началась.

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
__________________
n3kt0 и Я, разные люди! Они даже между собой не разговаривают друг о друге.


n3kt0 вне форума   Ответить /
Плюсанули n3kt0 — 2 :
Старый 24.05.2012, 09:15   #16
Супер Модератор
 
Аватар для shnurd
 
Регистрация: 29.06.2009
Сообщений: 2,250

ICQ: 7085304

Репутация: 4678
По умолчанию

Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.

парапапам
__________________
.
shnurd вне форума   Ответить /
3 пользователя(ей) минусанули это сообщение:
Плюсанули shnurd — 3 :
Старый 24.05.2012, 14:36   #17
Участник
 
Регистрация: 25.05.2009
Сообщений: 77

ICQ: 666968

Репутация: 166
По умолчанию

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтоб не царапался!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
__________________
У каждого своя правда (с)
edgardinho вне форума   Ответить /
Старый 24.05.2012, 15:10   #18
Участник
 
Аватар для $erega
 
Регистрация: 02.02.2008
Сообщений: 135

ICQ: 788794

Репутация: 854
По умолчанию

Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все
будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с
математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!
__________________
...Смысл смылся, вылез куда-то наружу, дым согрел сердце, не спалив душу...
$erega вне форума   Ответить /
Плюсанул $erega :
Старый 24.05.2012, 19:37   #19
Участник заблокирован
 
Регистрация: 18.04.2011
Сообщений: 103

Репутация: -56
По умолчанию

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
dikobraz вне форума   Ответить /
Минусанул(и) dikobraz:
Плюсанули dikobraz — 2 :
Старый 25.05.2012, 03:22   #20
Ветеран
 
Аватар для Bonifa
 
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159

ICQ: 337222

По умолчанию

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
— Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни — "Лёлик ко мне"…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"… Прибежал лелик.. проходит час, проходит два… жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник Михалыч. Жена кричит:
— Михалыч, крикни "Лёлик ко мне", бутылку дам…
Михалыч крикнул… Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
— Михалыч, а где все?
На что тот отвечает:
— Не знаю где все, но ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!

Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив...

Последний раз редактировалось Bonifa; 25.05.2012 в 13:51.
Bonifa вне форума   Ответить /
Плюсанули Bonifa — 2 :
Старый 25.05.2012, 12:27   #21
Супер Модератор
 
Аватар для shnurd
 
Регистрация: 29.06.2009
Сообщений: 2,250

ICQ: 7085304

Репутация: 4678
По умолчанию

Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет.Его спрашивают, чего далаешь. А он говорит: Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет. Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он - нееее, этот привкус только водкой заглушить можно.
__________________
.
shnurd вне форума   Ответить /
Старый 25.05.2012, 13:40   #22
Участник
 
Регистрация: 06.07.2011
Сообщений: 12

Репутация: 22
По умолчанию

- Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!
- Мда. А кроме проблем с фигурой?


Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!


Пацан травы курнул и поехал на машине погонять. Ночь едит потихоньку, плющит конкретно. Видит на обочине девушка голосует , он останавливается, она говорит: Мне до центра. Он
- Садись назад. Едут час, два, леса, поля вокруг - девка в кипеше говорит
- Молодой человек, вы куда меня везете ? Он в кипеше
- Бля, кто здесь!?
BoBka вне форума   Ответить /
Плюсанул BoBka :
Старый 25.05.2012, 19:06   #23
Участник
 
Аватар для M.A.G.N.U.M
 
Регистрация: 20.05.2012
Сообщений: 24

Репутация: 49
По умолчанию

Что такое невезение?
– Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Жена – мужу:
– Объясни сыну значение слова «формально».
– А на примере Медведева и Путина можно?

– Где продается виагра для женщин?
– В любом асечном магазине!

Последний раз редактировалось M.A.G.N.U.M; 27.05.2012 в 10:52.
M.A.G.N.U.M вне форума   Ответить /
Плюсанул M.A.G.N.U.M :
Старый 26.05.2012, 01:34   #24
Ветеран
 
Аватар для Bonifa
 
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159

ICQ: 337222

По умолчанию

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!


— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Че, серьёзно?
— Да нет, суки, с шуточками
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив...

Последний раз редактировалось Bonifa; 26.05.2012 в 02:00.
Bonifa вне форума   Ответить /
Плюсанули Bonifa — 2 :
Старый 26.05.2012, 23:03   #25
Супер Модератор
 
Аватар для shnurd
 
Регистрация: 29.06.2009
Сообщений: 2,250

ICQ: 7085304

Репутация: 4678
По умолчанию

Базарю, хороший анекдот, смеялся аки конь


Просыпаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон наутро после дикой пьянки на Бейкер-стрит. Ватсон спрашивает:
- Холмс, скажите, а почему у меня член синий, а у вас красный?
- Элементарно, Ватсон! Потому что я вчера трахал миссис Хадсон, а вы – чернильницу.
__________________
.
shnurd вне форума   Ответить /
Плюсанул shnurd :
Ответить

Опции темы
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 02:18.


Перевод: zCarot
Форум Асечников © Asechka.RU

Новости Сочи