![]() |
|
Флейм Форум для тем, не имеющих прямого отношения к тематике конференции |
Ответить |
|
Опции темы |
Рейтинг: ![]() |
![]() |
#153 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
![]()
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям. Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся. Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70. Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах. Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся. Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза. Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнется. Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает... Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря. Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал все никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс. Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет. Январь. Хассельблад тяжелый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее. Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет. Март. Ура!!! Только котика жалко. Принес сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет все-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
![]() |
Ответить / |
![]() |
#154 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
![]()
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdу еаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН! -------------------- Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!.. Добавлено через 15 минут Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...
__________________
Цитата:
Последний раз редактировалось blat; 07.02.2013 в 01:24. Причина: Добавлено сообщение |
|
![]() |
Ответить / |
![]() |
#155 | |
Beeline техник
|
![]() Цитата:
__________________
![]() |
|
![]() |
Ответить / |
![]() |
#156 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
![]()
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться.
Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера: - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц!
__________________
Цитата:
|
|
![]() |
Ответить / |
![]() |
#157 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
![]()
Я работаю сисадмином в некой конторе, и постоянно сталкиваюсь с глупостью юзеров. Сегодня приходит одна тетка и говорит:
– Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда пароль. – Зачем? – Мой туда не подходит! – Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит 15 минут. – Не получается! – Какое имя и пароль вы вводите? – Свои (называет). – Это разве со старого комьпютера? – Нет, это мои новые имя и пароль! – Я же сказал, введите имя и пароль со старого компьютера! – Я хочу, чтоб было так как я пишу, и пароль новый. – Хорошо… Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль. – Ну, в систему попали?? – В какую систему? У меня даже в виндовз не вошел, пишет пароль неверный! – Какой пароль вы вводите? – 19111786 – Но вы же просили РОМАШКА! – Я уже передумала! – Я сейчас подойду. Прихожу в отдел, пишу логин и пароль, в систему залогинился, спрашиваю: – Какой пароль вы хотите? – 19111786 – Точно? вы хорошо подумали? – Да, я его точно не забуду. – Хорошо. Прошло 40 минут. – У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. – А какой пароль вы вводите? Называет набор букв – Вы же просили 19111786! – А я его поменяла, чтоб вы не знали! – Ну и зачем вы мне звоните? – Я забыла новый пароль… – Что??? – Я забыла новый пароль. Прихожу в отдел, сбрасываю пароль, ставлю 123456. – Пароль теперь 123456, поменять его нельзя! – Спасибо. Минут через 10. – У меня вся почта и документы удалились! – А они там были? – Да конечно. На старом компьютере. – И вы думаете что они должны попасть на новый компьютер? – Автоматически должны, я об этом в какой то книжке читала? – В какой? Windows для чайников? – Нет, в другой. – Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую. – Документы на месте? – Да. – Почта вся? – Ага. – Картинка на рабочем столе та же? – Да. – От меня еще что-нибудь нужно? – Нет. Если надо, я позвоню. Еще через 15 минут. – У меня был почтовый ящик на MAIL.RU, а теперь его нет. Как мне туда попасть? – Использование MAIL.RU запрещено правилами нашей компании. – Но…мне там по работе надо! – Пишите письмо руководству. – Какому? – У нас с вами одно руководство, пишите директору. Звонит шеф. – Сделай ей ящик. Настраиваю ящик в аутглюке. – Адрес? Говорит. – Пароль? – Я не помню… а разве вы не знаете? – Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю! – Но вы же сисадмин, сделайте что-нибудь! – Обращайтесь к администрации MAIL.RU. – А какой телефон? – В душе не знаю. – Вы вообще что-нибудь можете? – Да, могу принести шефу распечатку последних посещенных вами страниц. – Но никто же не видел куда я захожу! – Так я месяц назад всех предупреждал, что ведется история на сервере! Вы что, на планерке не были? – Была. Так вы восстановите мне пароль? – Нет. Через пять минут звонит шеф. Вообще он добрый и отзывчивый человек, но… – Восстанови этой пароль! – Я попробую, но не обещаю. – Потом доложи. Вытаскиваю пароль со старой системы. – Теперь все? – Да. А это правда что вы можете посмотреть, кто где лазит? – Да. – А можно сделать так, чтоб никто не знал, куда я хожу? – Можно. Через ГТО и руководство. – А что такое ГТО? – Гастроном там! О! – А почему О? – Эт шутка такая, нельзя так сделать. – Почему? – Потому что использование интернета в личных целях у нас запрещено. – А кто за это отвечает? – Я. – Понятно, только не давайте директору сведения на меня, хорошо? – Почему? – Ну, я не хотела бы, чтоб директор знал. – Хорошо. Иду к шефу, смотрим историю, а там сплошное порево, сайты знакомств и прочая фигня. Если б не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. – А она вообще работает? – Не знаю, вам видней. – Сайты ограничить можешь? – Конечно. – Тока этой дурре не говори, достанет ведь. Закрываю сайты знакомств и ХХХ. Через пять минут слышу в трубке знакомый голос. – У меня интернет не работает! – Весь или определенные сайты? – Весь! – На какой сайт заходите? – На любой! – Попробуйте www.ru. – Работает. – Значит не весь интернет. Скажите адрес на который заходили. – Я не знаю… love.mail.ru. – И что пишет? – Аccess denied. И как это переводится? – Доступ запрещен – значит нет прав на использование. – Почему? – Контент сайта схож с сайтами знакомств, поэтому нельзя. – А к кому обратиться? – К прокси-серверу. – А какой номер телефона? IT-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон «комбелги». Народ в отделе хохочет. Дама попадает на секретаря: – Здравствуйте, я хотела бы поговорить с господином прокси-сервером. – Это невозможно! – Почему? Его нет или я ошиблась? – Нет, он есть, но боюсь он не сможет вам ответить. – Передайте, чтоб он мне позвонил – это срочно! Тетка оставила свои координаты и бросила трубку. – Позже позвонит, или сама позвоню! Тетка больше в отдел не заходила. Вот так почти каждый день. А говорят работка у нас халявная! ![]()
__________________
Цитата:
|
|
![]() |
Ответить / |
![]() |
#158 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
![]()
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу.
Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видете мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видете мост? — Нет — На это и бухаем...
__________________
Цитата:
|
|
![]() |
Ответить / |
![]() |
#159 | |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
![]()
Из "двухминутки ненависти" с мёртвого ныне Рыбца, хотя строго говоря это не анекдот, но...
Цитата:
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
|
![]() |
Ответить / |
Плюсанул Bonifa : |
![]() |
#160 |
Участник
Регистрация: 27.02.2013
Сообщений: 29
Репутация: 44
|
![]()
У студентов - зачет. Заходит первый. Парень. Преподаватель задает вопрос: "Вот едите вы в автобусе, вам становится жарко. Что вы сделаете?" Студент отвечает: "Ну, форточку открою", Преподаватель: "Правильно, а во сколько изменится аэродинамика автобуса?" Студент: "Не знаю" Преподаватель: "Не сдал, следующего зови". Заходит второй. Парень. Преподаватель задает вопрос: "Вот едите вы в автобусе, вам становится жарко. Что вы сделаете?" Студент отвечает: "форточку открою", Преподаватель: "Правильно, а во сколько изменится аэродинамика автобуса?" Студент: "Не знаю". Преподаватель: "Не сдал, следующего зови". Заходит девушка. Преподаватель задает вопрос: "Вот едите Вы в автобусе, и тут вам очень жарко становится, что вы сделаете?" Студентка отвечает: "Кофточку расстегну", Препод: "А если вам ну очень жарко?", Студентка: "Сниму кофточку", Препод: "И что, даже не постыдитесь?" Студентка: "Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но форточку не открою".
Заезжает блондиночка в автосервис. Объясняет автослесарю: Знаете, я когда в зад даю, у меня стоп не загорается. Слесарь: мм, ясно, а с машиной то что? |
![]() |
Ответить / |
![]() |
#161 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
![]()
Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит. День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы съели американцев. День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев. День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пендюлями, пендюли были невкусные, но их было много и всем хватило!
__________________
Цитата:
|
|
![]() |
Ответить / |
![]() |
#162 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
![]()
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полт ора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
__________________
Цитата:
|
|
![]() |
Ответить / |
![]() |
#164 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
![]()
Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки. Добавлено через 6 часов 53 минуты Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую.
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... Последний раз редактировалось Bonifa; 23.04.2014 в 02:01. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
Ответить / |